周五我休息在家，下午的一场暴雨打扰了我的午睡时间，窗户上噼里啪啦的声响一直没停过，起来坐在飘窗上，老妈不让我开窗，只能隔着玻璃看窗外的人和事，物业的工作人员卷着裤脚在车库门口堆沙包，而环卫工人则在不停地扫下水道口的树叶。

地面开始慢慢积水，越来越高，车子开过溅起的水花都已经有1米多高，所幸家在三楼，不能担心家里进水，可以安心在阳台上看夏日特殊的景致。当年买房，老妈说一楼不能买，最主要的原因就是怕暴雨积水。

小时候，具体几岁已经忘记了，反正不超过10岁，印象中好像刚上学。有一天放学回家，我在家做功课，父母都还没下班。突然狂风大作，然后就是下大雨。一开始，我只是把家里的插头都拔了，然后挪到窗口做作业。那时候住在一楼，家里有一道门槛可以挡积水，所以根本不担心。没想到没过多久，门缝里开始进水，而且势头很猛。那会儿家里还没安装电话，一个人在家有点害怕，我就把家里的抹布拿出来垫在门槛上，可水越涨越高，布已经不管用了。隔壁邻居家也开始进水了，邻居们都手足无措，我也不好意思找人家帮忙。

没办法，听老妈说过棉的东西能吸水，于是把家里抽屉里的棉衣服翻出来，把大门关上，在里面用布把缝隙尽量堵住。家里的水越涨越高，我有些着急了，开始把地上的东西往床上搬。

那时候，我真的是把所有能想到的办法都用上了，突然看到了家里的窗户，于是急中生智，想到一个办法，把家里的纱窗撬开，然后用桶把家里的水一桶桶从窗户里舀出去，这一招果真灵验，很快家里的水就下去了很多。

现在每次下雨，老爸都会拿这件事来表扬我，说我临危不乱，然后就要叹息，现在的孩子大概没这样的机会锻炼，呵呵！

其实，那时候孩子们是很喜欢暴雨的，只要一下雨，地上积水，我们就会把家里洗澡的木桶拿出来当船，用衣架当划桨，2个人一条船，在积水中每家每户的划过去。心理还默默期待水别那么快退下去。要是人多的话，我们还会打水仗，当然那些脏水常常把我们的衣服弄黑了，呵呵！

现在的暴雨记忆好像就是麦莎了，因为这哥们儿把我的脚弄伤了，至今还有印记，唉，一段没有欢乐的记忆！

自从思得客的稿子见报后，我每天就被各类与思得客有关系的人缠绕着，当然都是债主，可兄弟们，我又没偷他们的钱，也不知道怎么回事，大家都打电话到报社来问我要钱。更是有人在电话里不管三七二十一，让我把童老板交出来，否则让我赔钱。还有人质问我，你们记者是怎么做的，这种骗子怎么让他做老板的？各个都是来兴师问罪的，受冤2礼拜，啥名堂。

思得客人去楼空后，投资者将北翟路的公司总部围得水泄不通，抱怨有关部门没有监管好资金，让老板卷款而逃，也有抱怨工商部门没作为，怎么让一个骗子开了那么大一个公司，还有人说这样的老板早该枪毙了。

可怎么就能没人反思一下自己，为啥你们会被骗。估计很多人都不会想明白，我替你们总结一下吧，不就是一个“贪”字嘛，总以为天上会掉馅饼，没想到馅饼没捡到，反而被石头砸到了。

一次性投资200万，自己什么也不用操心，每年收益至少60万，这个数字8年内只涨不升。你算算这收益比股票好像还高吧，更关键是的只赚不赔，美其名曰有强大的公司做后盾，大胆投资，高收益高回报。

当然上当的还有那些不停给他供货的供应商们，按照合同约定该付钱的日子，结果拖了一年多都没给钱，你们还愿意不停地给他送？居然还有把货送给思得客指定的其他单位。更荒唐的是，还有人送货之后连送货单都没有的，就算他在，你以为他会承认吗？

天上没有掉下的馅饼，老祖宗说了N年了，怎么就没人听呢？或者说平时清醒的，怎么一到好运砸到自己头上的时候，就不会冷静思考了呢？各类上当受骗的事情好像都是这个理。

其实么，数学和逻辑两门学科还是很重要的，强烈建议要普及一下。大家算算哦，最近投诉股票软件骗钱的比例大幅度上升，保证收益一下子没了保证，几千块打了水瓢。你自己想想这玩意能靠谱伐？

要是股票软件都那么靠谱，这些公司不会各个都去买股票赚钱啊，何必在这里一套套卖软件赚小钱呢？你说到底是你傻还是他傻？

思得客过后，各种股票代理和理财公司的投诉接踵而来，都让我曝光的。基本情景都是对方保证多少收益，结果么现在股票帐户里都亏钱了。你说世界上哪有那么好的事情，各个只赚不赔，你说这么好的馅饼怎么只有你有，其他人没呢？

工作四年以来，类似思得客这样的餐厅或健身房、美容院已经写过无数次了，居然还有那么多人上当受骗，好心提醒大家一句，骗子的水平越来越高，不知道你们防骗的水平会不会与日俱增，要是原地不前进的话，恐怕就又要被骗了。个人觉得还是记住“天上没有掉下的馅饼”最靠谱。

昨晚看球前，写了一篇博《橙色终究绽放蓝天》，庆贺我喜欢多年的荷兰队打破宿命，冲着冠军去了。当然写这篇博是因为我坚信今天凌晨，橙色军团会让希丁克回家。本来准备今天赢球以后贴，没想到这篇博废掉了。

我不是一个纯正的职业球迷，很不专业，老爸说我看球就是看热闹。喜欢荷兰是因为喜欢古利特，是先认识了意甲的古利特，才喜欢了荷兰三剑客，最后爱屋及乌，喜欢了拥有古利特的荷兰队。

荷兰三剑客，德国三架马车，是那个年代意甲的2个标志，很难说清为什么不喜欢克林斯曼的一头金发，而偏偏爱上了古利特那头辫子，难道是因为发色和中国一样？我也说不清。

欧洲杯、世界杯，自从我喜欢荷兰队以后，橙色带给我的总是失望和遗憾。每次比赛前，任何一位专家做预测时，总是分析荷兰队具有夺冠实力，但每次他们总是在人们对他们充满期待时，黯然离开。

有人说，荷兰就是没有冠军的命。纵然三剑客有天大的本事，3个人做教练的生涯都不算辉煌。做荷兰的球迷也许就意味着享受全攻全守带来的快乐，品尝黯然出局的悲伤。

足球就是一场人生的游戏，有些人真的很有天赋，真的很有本事，但他未必能成为冠军，成为天之骄子，有些人平庸之才，因为某种说不清的机缘，站在了颠峰。荷兰拥有顶尖的实力，但却每每与冠军差那么一截。当一个天才球员空手离开赛场时，也许我们会为这样的无冕之王抱不平，你不得不接受一个平庸之辈站在冠军的领奖台上，这就是足球，这就是人生。

昨天，医生拿着诊断报告，严肃地告诉我：“从今天晚上开始，牛奶、西瓜都不能吃了，每晚最多吃50毫升的牛奶，尽量少吃，否则几年以后，你的胆囊就要离你而去了。”听到这话，我愣住了，甚至有点傻了，陪伴了我N久的牛奶和西瓜就这样告别我的生活了。

熟悉我的人都知道，一晚450毫升牛奶，一个西瓜是我每晚的伙伴，他们就像我的左右手一样，一刻不能分离。家附近卖场牛奶柜台的促销员都和我爸妈混了个脸熟，每次有优惠都要隆重推荐给他们。如今这一切都将成为历史，家里再也不会有那么多鲜奶屋的盒子了。

从医院走到车站路上，自己忍不住哭了。不知道这眼泪是因为离开了西瓜和牛奶，还是因为即将逝去的生活，可以肯定不是因为自己的疾病。以前无数次想过，如果有一天我生病了，病得不能喝牛奶吃西瓜的时候，那我宁愿让疾病恶化也要吃，但现在想想这是多么天真的想法，真的当生命和任何东西放在面前做选择的时候，还是应了那句话：人生除死无大事。

每天吃西瓜喝牛奶的时候，没有觉得牛奶的味道有多么香甜，也没有觉得西瓜的囊是那么的甜，但现在觉得那是一段多么美好的生活。曾经享受幸福喝快乐的时候，没有太多的珍惜，也许真的只有当即将逝去的时候，才会觉得珍贵。

现在开始，每晚在电脑桌前写博的时候，再也不会有放着一排的水果，牛奶了，柚子、西瓜都将从我的生活中消失，每天必须空着肚子睡觉。医生说这是我未来一直要面对的生活，否则胆囊就要摘除了。

为了能留住我的胆囊，西瓜、牛奶，对不起你们哥俩了，从此我们要说GOODBYE了，尽管我有一万个舍不得。

小胖最爱的夏天终于到了，可惜天气热了，这瓜价好像也没降，还是维持在1块3到1块8之间，昨天摊主号称是南汇8424，要1块8一斤，我一看瓜皮就不是南汇的瓜，结果摊主承认不是本地的瓜，最终一块3成交，9块钱搬了一个小瓜回家。

前面都是铺垫，各位看客要有耐心，接下去要讲到实质性内容了，小胖要隆重推出并且是推荐自己独创的食瓜法，完全符合现在的环保新理念，一点都不浪费，就连瓜皮也发挥了它应有的作用。为了便于解析，下胖将首次采用图文并举的方式，为您呈现我的食瓜过程。

晚上问老爸，过节了要啥礼物。为了表达他对本小胖多年关心和培养，小胖决定从自己的小金库中拨出巨款给老爸买份节日厚礼。老爸马上答道：“这年头要讲究收支平衡的，一份付出一份回报。你看看你长得比人家胖一大圈，养你的这点钱可以堆2个人，要送礼物么也要送2份的。”

这年头好人不能做啊，一开口就要变成2份礼物来，这开销可就大了，估计要大大超出了我的预算来。赶紧断了老爸这年头：“拜托好伐，我还没找你算帐来，把我养得那么胖，现在流行骨干美，众人都要我减肥啊。你小时候少给我喂一点，现在肯定没那么胖。”

“谁让你一直哭着要吃的，家里奶粉还浪费掉不少，现在把你养得那么肥，和猪一样。小时候抱都抱不动，一块大石头啊 。”老爸开始进入他喜欢的语境中。

当然小胖也要据理力争的，不能处于下风：“小时候我怎么知道啦，你应该给我少吃点呀。再说了，人家都说我是你的宝，你应该感到荣幸。你想想，小时候你抱小胖，是不是人家都说你们家的宝长得白白胖胖，超级可爱啊。这个是无形资产，你当初没管理好，否则当年参加奶粉宝宝评比，弄不好搞个冠军啥的，你去注册一个商标，现在我可就是明星了。说到底，你老爸没尽责，培养不到位，资源没有利用好，导致现在资源严重浪费。”

老爸脑子还是转得很快的，至少接话接得很快：“侬就是自我感觉好，当年我抱你出去，人家都说你长得倒不错，你女儿怎么长得那么肥，和猪一样。当然值得庆幸的是，你继承了我的聪明基因，从这个意义上说，你应该感谢我，否则你别说当记者了，说不定捡垃圾都难，这年头废品难找啊，也要靠脑袋的。”

“得了，你礼物到底要不要，过期作废，再要的话等明年父亲节了。你要珍惜机会，错过不要后悔。”几轮下来，我有点头晕了。

老爸觉得自己胜利，还挺高兴的：“礼物么2样就免了，送一个就行了。要求也不高，你每周擦3次地板，合同暂定一年。记住不能找钟点工阿姨替代，你劳动一下也算替我减轻负担，亲历亲为的礼物才算有诚意，对伐？”

听了我差点晕倒，后悔啊，就不应该问礼物这事，直接买样东西就没这破事了。“我很忙的，哪有空擦地板啊，找个钟点工算了。”

“你刚刚不是说我把你养肥了嘛，那我现在改正错误，给你创造一个减肥的机会，省得你去健身房锻炼，还要花钱。这个么你既减肥，又为我减轻负担，一举两得。其实我损失也蛮大的，你这水平擦地板我还不放心呢，地板都要被你弄坏的，不过想想算了，谁让你是我女儿呢，牺牲一下，帮助你锻炼身体。”

我的神啊，明天就是父亲节了，这礼物到底要不要送呢，还在犹豫中。

这天还没到高温天，至少家中还没必要开空调，不知道是不是下雨的关系，蚊子开始满天飞。我一直觉得算是对蚊子防范工作做得不错的人了，家里纱窗、纱门一个都不少，连进出阳台都随手关门，就怕有蚊子乘虚而入。家里各种喷洒药物也算齐全，一个月前就已经买了全喷的玩意，家里闭窗3个小时，你说这该死的蚊子也都该死了吧，为了防止漏网之鱼，我还去超市买了电视里天天做广告的某一扑就灵的玩意。

其实吧，说蚊子满天飞有点夸张，可烦就烦在你虽然看不到蚊子出现，可早上起来还是会发现腿上有几个蚊子块。再一看自己的房间，门窗紧闭，屋子里也看不到蚊子的踪迹，你说这玩意咋这么聪明，一咬我就飞走了？可我的屋子好像也没留下什么可以飞出去的缝隙啊，结果一查发现唯一有可能溜走的就是门缝，于是提议老爸用布把门缝给塞住，老爸说这不是防蚊子了，这是烤乳猪，做烤箱呢，没被咬死，先被闷死。

说来也怪，同在家的老爸老妈，即使和我一起在厅里看电视，他们2个都没事，可我涂了蚊不叮，手上脚上还是经常被击中。特别是我的2个小腿，简直就是重灾区。我即使穿了长裤，也未能幸免遇难。老爸总结为我人品问题，人太肥，肉比较多，蚊子觉得口味不错，所以一传十，十传百，蚊子就到这里安家落户了。晕，如果真是这样，我岂不是为蚊子队伍的发展壮大做出了巨大贡献?

端午节时，老妈从菜场里买了一把我也搞不懂是啥玩意的草，据说火烧之后烟熏房间能达到驱散蚊子的效果，于是老妈就买了一把回来，准备给我房间重点熏一下。说实话，这事我一直觉得不靠谱，有没有效果还是一个未知数，可这烟味别的不说，就这味道必定咬沾染到我衣橱和书橱里衣服和图书，那我岂不是要在这味道中睡觉了。将来穿出去的衣服也要有味道，烟味真的要伴我整个夏日了。老妈说她不管，要么就熏，要么就让我被蚊子咬，自己选择一下。后来折中了一下，我自力更生把所有的衣服和图书拿到阳台上，房间里用烟熏了一下，虽然味道很大，但效果似乎不明显。例证就是本人白天又被咬了一口，蚊子还没清除嘛。

这年头，好像蚊子也是越来越聪明了，我在家里都看不到蚊子飞，也听不到蚊子叫，可就是偏偏会被它咬。而且好像现在的驱蚊药水效果也越来越差，估计是几年下来以后，蚊子有抗药性了，在满屋子的药水味中，蚊子还能生存，而且还能生存的不错，简直就是神了。

这事现在头疼了，夏天蚊子越来越多了，我的驱蚊手段已经弹尽粮绝了，各位看客，您有啥高招，说来听听，我可就指望你们啦！

很早就想写夏令热线这茬事了，可一想报道还没出来，我要是把策划会上的选题说出来，老唐还不杀了我，所以这博就一直没写成，不过越是临近开这热线，事情就越多，感觉头都要炸了，老唐真是每天催稿子，问进程，这天还没热我头已经开始晕了。

这事也为难老唐，夏令热线都开了那么多年了，实话实说，大家看报纸也知道，每年夏天的夏令热线都离不开水、电、煤、大排档、西瓜摊之类的事，你说这事大吧，写一个版还真不好操作，你说小吧，那夏令热线别开算了，因为夏天最扰民的也就是这些事。你说年年开这夏令热线，年年要有新花样还真不是一件容易的事。

上周我还在家，老唐就电话我，告知要开夏令热线了，打起12分的精神准备干活。等我来的时候，选题都已经分配完了，我还偷笑自己没啥事。结果没想到第二天开始，噩耗就不断传来。

首先出师为捷的就是暗访大师阿冬，他也够惨的，虽然这天不能用烈日来形容，不过30度左右的气温下呆上一个下午也够呛，结果他去了半天，还是没有暗访成功。下午报题会还没开始，我们就知道这个噩耗了。老唐那个急啊，这个选题就这样被废了。

接下来更晕的是罗说原来布置的那个选题也因为种种原因做不出来了，而且那个选题没有努力的余地了，只能彻底被废了。

我的夏令热线啊，2个大选题就这样被废了，离夏令热线出稿的日期越来越近了，主打稿接二连三被废，怎么办？没办法的话，只能垃圾、水电煤老夏令上了，可此时问题又来了，新的稿库系统只能储存几天的线索，要查找以前的线索需要到备份中一个个找。这个艰巨而伟大的任务落给了NANCY，结果用他的话来说，眼睛都要看花了，总算找到了整整2个月的线索库，把和夏令有关的线索再一条条疏理，很多都已经做过了，只能去掉。

唯一的希望寄托在忽悠大师华兄身上，他不负众望，在老柴编辑的帮助下，深夜出动，老姚、杨大师共同深夜体验了一把，总算搞定了今年夏令热线的打头炮。稿子还没出来，到时候大家看了就知道了，现在么我不能泄密的。

不过，实事求是说好歹已经做了7年的夏令热线，先后在2个不同的报社（其中3年是实习），夏令热线要做出惊天动地的大选题，或者前所未有的新选题，还真不是一件容易的事，按照我的想法就是不可能的事。

其实，冷静地想想，夏令热线不就是帮助老百姓解决鸡毛蒜皮，但是搅乱生活的小事的嘛，否则为啥要开这个热线呢？这个不是一个报料电话，不是一个新闻出彩的地方，更准确的定位，个人觉得应该是一个服务热线，替百姓反映问题，协助相关部门解决问题的一个渠道，一根热线。

昨天，家里的东西坏了，我报修以后就让老爸在家接待维修员，天气算是蛮热的，人家大老远来，老爸就倒了杯可乐给他喝（这个是我之前特意去超市买的）。因为涉及是否可以免费更换，这个维修员说他做不了主，让老爸去一次公司，由经理负责解决。

还好公司离家不远，老爸半个小时骑车就到了。公司里的一个自称是经理的人对老爸说，你看给多少钱？老爸说什么叫给多少钱，到底是怎么回事？依据什么要给钱？这哥们儿什么也没说，就让老爸签字。老爸说你纸头上写的东西我们从来都不知道，我凭什么签字？结果这经理拿起换下来的东西就说去检测，老爸说检测也好，正好可以把原因弄明白，没想到真要检测了，这经理又不同意了，说先给了钱再检测，你说天下哪有这样的道理。后来一直没解决方案，老爸也就回来了。

今天下午，那个维修员又来我们家了，他说昨天老爸刚走，经理就找他了，让他把我们家钱要来，否则就开除他。这个20多岁的小伙子来和我们商量，能不能给点钱，就当帮他保住一份工作。老爸觉得这个经理做得太过分，要和这个维修员一起去找那个经理，结果孩子吓得不肯去，说一去肯定就要被开除了。后来，老爸说自己一个人去找经理，那个孩子也不同意。

整整一个下午，那个孩子一直在我们家，老爸说他不是为了那200块的维修费，主要就是想让我爸在维修单上签字，钱他自己出也可以。老爸是一个很倔的人，一直都爱打抱不平，他觉得维修员很可怜，一定要去找那个经理讨个公道。

正好叔叔在我们家玩，说这个孩子和胖子（我在家里的名字）一样大，找份工作也不容易，别为了一口气，真把人家孩子饭碗给砸了。结果老爸给了他200块钱，帮他签了字。

今天老爸见到我第一句话，就说那个孩子真可怜，想想人家和你一样大，人家父母要知道自己孩子这样，一定也心疼。是啊，我一直没弄明白，当官的有什么了不起，有本事冲我来啊，我是你们的客户，经理有本事来找我啊，干嘛欺负一个孩子？他没有错，他把我们家东西修好了，这个是他的工作啊，你应该反省为什么你们的东西坏了，你还拿出来卖呢？今天回来，一直有一种冲动，要去找那个人理论一下，后来一想我一去，那个孩子的工作肯定就没了，唉，真是难啊！

晚上回家，老爸老妈正忙着包肉粽，桌子上摊得到处都是，简直就是一个乱摊子。老爸一看小胖回家，立即和老妈开始收拾一边看电视了，让我劳动，用他的话来说，报社上班都是坐着，四肢不劳动的，回家他们是不惜一切代价，给我创造锻炼的机会，以免我四肢退化，搞得我应该感激他们一样。

千万不要小瞧我这样平时不干活的人，只要和吃有关的，我都是亲历亲为的。小胖比较有名的就是蛋饺、馄饨，做蛋饺的速度还是可以的，以后下岗了可以考虑街边摆摊，过年一般都是200个蛋饺，我全包的，质量比超市还是好很多的。自从10岁学会此项技能后，每年过年好评如潮，现在听得已经有点习惯了，哈哈哈！

粽子纯属业余水平，卖相和熟练程度不能和蛋饺、馄饨相比，因为我一直觉得包粽子就是浪费时间，完全可以把粽叶放在蒸锅下面，然后铺上糯米、肉，上面再盖一层粽叶，这样多方便啊，而且味道应该也还可以。我爸说我这样的懒人粽卖不掉的，所以也就一直没给我机会尝试。

这个不是吹的，本小胖在学做吃上有天赋的，粽子没人专门教过我，我就是看路边阿姨包，看了几次就学会了，现在用针、用线我都比较在行，而且速度也还可以，当然样子嘛，有点不能见人，但能吃就行，又不卖钱。

今晚，我刚洗手，换衣服准备重操旧业时，被老妈制止了，理由是肉不多，我一包就不行了。这话一般人听不懂，没这语境啊，说来那可是历史悠久啊。

我第一次学会包粽子后，老妈准备了肉和栗子让我包粽子，结果糯米和粽叶刚刚用掉三分之二不到，肉和栗子就已经全没了。老妈起初以为是她准备得少了，结果吃的时候才发现，各个粽叶都撑得很大，里面居然有3块肉，无论从哪个角咬上去，第一口总归是肉。里面么就塞满了栗子，只有栗子和肉的夹缝中间象征性的有点糯米。

老爸吃了郭氏小肥粽后，得出结论：“你不能做生意，非亏本不可。”本小胖又不是傻瓜，这个粽子么自己家里吃的呀，多劳动的人肯定要多吃，我要利用劳动的优势，把自己喜欢吃的肉多放一点，而且么粽叶里面放的东西越多，本钱就赚回来了，粽叶本来又不能吃的，哈哈！

其实么，我亲手做的东西特征都是差不多的，一般过年宾客来我们家，一看汤中蛋饺就知道是小胖而为。都是两头尖，中间肥，肉塞得快要撑出来了，注意注意，一定要注意用词，是快要撑出来了，而不是撑出来了，这个就是小胖水平，在极限水平徘徊，一般人达不到这个境界啊，呵呵！

人们常说，字如其人，在本小胖身上是粽如其人，蛋饺如其人，馄饨如其人，算了，以后申请个专利，然后开个小胖饭店，不知道生意怎么样，关键这年头人人都减肥，那么肥的玩意没市场啊，估计要倒闭的，哈哈哈！