其实自己在怀孕的早中期，脑子里根本就没往请月嫂这件事上去想，觉得孩子嘛，自己带带就可以了。可是，随着生产时间的临近，我变得越来越没信心，尤其是几乎所有的“过来妈妈”都劝我找个月嫂减轻自己和家人的压力，我动摇了。

于是，花了一些精力和时间，动用了一些关系，终于觅到了一位尚满意的月嫂，面试也很顺利，于是，也就不用去操心月子里那些繁杂的事情了，就想着到时自己和先生能睡个安稳觉，尽快恢复后重新投入正常的工作生活。

可是，原本简单的事情由于家人的介入，开始复杂了……

先是年迈的外婆跳出来，自从她从外地来上海探望过我之后，回去逢人便讲：我这个大外孙女真可怜啊，肉痛啊，怀孕生孩子都没人照顾……

然后，年事已高的婆婆也提出，尽管自己无法来照顾，是不是可以请我先生的兄弟姐妹来照顾，别花钱请月嫂了……

接着，我先生住在浦东的姐姐主动提出，愿意放下手中的事情，月子里晚上来照顾我一段时间……

还有，我先生远在温州的哥哥也来电话，说他闲着，可以来上海帮我们做饭……

对所有亲人的关心，我感激之余无任何怨言，只是有些无奈。也许，在传统观念里，他们都觉得生孩子就是要自己家人照顾的，这一点无可厚非。

有家人亲戚照顾当然是件幸福的事情，可是，我和先生信奉的是：让专业的人做专业的事，用最简单和便捷的方式来看待事情，不要让这个小生命的降临太过打乱大家原先的生活节奏。

如果，我妈妈赶来上海，那么，我妹妹刚1岁大的儿子周末就不能去外婆家，我尚未退休的爸爸就没人给他做饭吃……

如果，我婆婆来照顾我，我久病的公公就没有人照顾……

如果，我先生的姐姐来照顾我，她也要放下一个家庭……

如果，我先生的哥哥来上海，他要长途奔波……

如果这样，很多家庭都会因为我一个小家而改变！

我们去想另一种如果，如果，我请了月嫂，所有人都轻松了，来看看孩子聊聊天成为享受生活的一种形式，多么开心啊！

我当然希望孩子在更多人呵护中长大，但更希望他的降临顺其自然一些，大家都不要太紧张，太忙碌，太操劳……他只是一个新生命，顺顺利利地来到这个世界，快快乐乐的生活，有个好心态，享受好日子……

   一直没太拿胎儿当回事，总觉得还没出来，在羊水里待着也不会有啥太高的要求。没想到，小东西的“衣食住行”已经跟我息息相关了。今天的“遭遇”就很说明问题。
   今天，例行产前检查的日子，一大早，空腹去抽了血，然后打算做完胎心监测就去吃早餐。躺在监测床上很久，医生没有像往常一样对我微笑，而是皱着眉头问我，多少周了？然后嘀咕着，“再监测一会吧。”我心中一凉，但没敢吭声。又过了一会，医生走过来，还是摇头，并且告诉我，胎心和胎动都低于平均值，跟前几周的情况完全不一样。
   我突然想起昨晚的梦，于是告诉医生，我做梦梦到见红了，是不是不祥之兆啊？搞的医生无语啊！她突然问我，你吃早饭了吗？我说没有啊，准备做完后再去吃的。
   唉，我立刻被赶下了胎监床，责令我去吃饱再来。走出医院，找了一个永和豆浆店，大吃一顿，再回到胎监室。这下，胎心胎动全正常了。
   闹了半天，小家伙发生了低血糖反应了……一场虚惊啊！
   怀孕中期的时候，因为血糖高，被限制饮食了，也怕生出一个巨大儿。现在，还要担心低血糖。
    我决定，明天开始，每天早上7点钟闹钟闹醒起床先吃东西，绝对不能饿着小宝贝。
   做妈妈，真的很不容易！
  
  

   离产期越来越近，家人来上海探望我的频率也越来越高。尽管沪杭之间有动车组，1小时20分钟可以到达，可是，爸妈总还是觉得上海太大，每次都要我们抽空去接。也跟他们说过几次，可以直接从南站坐地铁到我家，可是，他们都不肯，或是不敢，我们也很无奈。

  从我住的地方开车到火车南站，即使交通再不拥堵，也至少需要40分钟，开1个小时的车那是正常的。于是每次，杭州几点发车，我们就必须从上海同步发车，返回还需要同样的时间，接一次，花掉3个小时是很正常的事情。送一次，又要耗费大量时间。为此，杭州的亲戚也很少来上海。  

   上周，我的肚子终于大到无法开车了，先生又忙着上班无法送站。于是，在妈妈不太愿意的情况下，我把她送到了我们家门口的4号线，帮她买好去南站的票，告诉她在宝山路站原地下车换乘3号线就直达了。

   40分钟后，妈妈从南站兴奋地打来电话，告诉我，以后再也不要去南站接送他们了，因为，实在太便捷了。过了几天，妈妈似乎还处在兴奋中，又来电说要来上海，这回，主动说千万别来接了，耗时耗力还耗油。

   接下去的几周，妈妈说，每周2都来上海，周三陪我上医院检查，周四她回杭州带我妹妹才刚满一岁的孩子。

   我也很欣慰，父母终于明白，这个世界说小其实是那么的小，说大，可以无限大。

体重，是无数女性敏感的指标，而今天，在我的宝宝出生倒计时54天的日子，连我自己都很惊讶，我居然可以理直气壮地宣布，我已经突破170斤了。

从怀孕开始，体重的问题曾让我倍受煎熬。头4个月半，剧烈的妊娠反应导致我无法正常进食，吃什么吐什么，不吃什么也吐点什么出来。体重增加就别提了，甚至还有减轻的趋势。可是不吃怎么行呢？硬压也要压点东西下去啊。当时整个人处于焦虑状态，情绪很容易失控，动辄莫名其妙大哭一场。那时候，真的担心自己是不是患上了传说中的“产前抑郁症”。

噩梦一般的孕早期苦难不知道从哪天起突然消失了，欣欣然，我胃口大开，每天吃啊吃啊，想吃啥吃啥。于是，体重发威，我以几乎一天一斤的速度开始猛长……刚开始，我还很兴奋，以为宝宝在快乐地成长着。可是，随后，B超报告和血糖报告却如铁证般摆在我面前，那些多出来的重量，都长在了我自己的身上，甚至发生了糖耐量异常的迹象，“妊娠糖尿病”近在咫尺。

抽血，一个早上抽4次血，最怕抽血的我不得不接受糖耐量试验；控制饮食，喜欢喝饮料吃水果的我只能面对甜食咽下口水……胃口因为心情骤然下降，更因为担心宝宝今后会因为我的高糖而肺部发育不良，我只能少吃再少吃，实在饿了，就大口喝水镇压，但由此带来的是一天几时次如厕，晚上起夜甚至达到7次，完全无法入眠。

终于，在孕7个月左右，各项指标都恢复了正常，体重似乎稳定住了，宝宝的大小如常，我放心了，食量适当增加了，晚上睡得着了……

今天，孕33周开始的日子，我站上秤盘，倍感骄傲：我突破了170斤大关，总体重增加超过了30斤。尽管在医生眼里，体重增加超标了。但回忆我怀孕的这段经历，我觉得已经很满足了。心里想着即将在不久后面世的孩子，看着衣橱里所有穿不下的衣服，我一点都不觉得难过，相反，却有一种心底深处的自豪感。至于以后怎么减肥，管它呢！

　　地震发生那天，宝宝在妈妈的肚子里已满２个月了。当时，我正饱受着早孕反应的折磨，频繁呕吐的痛苦已令我非常焦虑，有一种绝望的心态在我心中淤积，放大……我大哭，无法自抑。

　　接着，地震后的各种令人震惊的消息传来，看着电视，听着广播，看着报纸，我逐渐被很多种复杂的心情缠绕着，有悲怆、哀伤、无奈甚至愤怒……我又一次无法控制，眼睛充满泪水。只是这一次，不是为自己，而是为了那些逝去的生命……

　　今天，《爱的奉献》赈灾活动正直播着，我又一次动容，这一刻，我胸中涌动着的，除了惋惜，更多的是一种人格情感的彻底释放……

　　常有人劝我，怀孕了，就不要再接触难受的事情了。我毫不犹豫地说“不”！假如胎儿真有感情，那么，就让它幼小的心灵就能感受到灾难的撼动，感受到坚强的力量。假如需要胎教，除了让它了解人世间美好的声音，也让它能“听到”大地的钝响，“看到”爱的泉涌……

　　在我３岁的时候，在父母插队落户的地方，遭受了唐山大地震的影响。当年，父母把我塞在一个大大的木盆下度过了那些惶恐的日子。

　　今天，我的宝宝在妈妈的肚子里幸福地成长着，它不用承受肉体和心灵上的苦难，只是，让它同妈妈一起经历一段无法忘怀的洗礼，明年的这个时候，我会告诉它，人类之所以伟大，是因为心中有无私的爱。