很少化妆，因为觉得麻烦。

不过，自从前段时间眉毛被刮坏了以后，我不得不天天描眉以掩盖。反正都涂了，于是便顺手把眼睛也一并“妖魔化”了。

因为甚少化妆，因此那天顶着这样一张“妖魔化”的脸在电梯里遇到一个同事，此人招呼我的第一句话便是：“咦，你今天化妆了？蛮好看的。”

一瞬间，曾经的一幕在眼前闪过……

也是在单位的电梯里，我碰到一个女同事，一向素面的她那天破天荒地化了点淡妆，一点点亮晶晶的散粉在她光洁的皮肤上闪亮着。

“哇，你今天化妆了！嗯，很漂亮！”我像发现新大陆般地兴奋地在电梯里大叫。

“嗯。”她轻轻地应了一声，好像有些尴尬。

我没有发现她眼里的不快，很神经粗大地继续追问：“你今天有约会啊！”

“没有啊！”

“那你干嘛化妆？”

她不语，刚好楼层到了，我们出了电梯，她白了我一眼。

当时，我不明白她干嘛生气，我只是陈述了一个事实而已嘛……

当今天，这一幕在我身上重现的时候，我才突然懂了她当时的感受。女人嘛，总希望自己的美丽是“天生的”，即便经过后天小小的修饰，也希望这样的小小修饰是可忽略的。突然间，被人这样大声地“揭发”出来，那感觉——唉，类似于顶着美丽画皮的妖精在自己的情人面前撞见了孙悟空吧。

这才知道当年的自己有多么傻乎乎。呵呵，不过似乎还是有很多人如当年的我一样并不懂这个微妙的小细节。

所以亲爱的朋友们，如果以后碰到类似的情况，只要称赞对方美丽就好，前面那半句“你今天化妆了”就不必说了。如果，碰到刚割了双眼皮或者刚隆了鼻的朋友，你更不要冲上去问人家：你割双眼皮了或者你隆鼻了？

那简直就是傻到家了。

我的理想状态：

       其实，收养臭臭是个意外，只是在一个烈日炎炎的下午看到还没巴掌大的臭臭窝在一个臭水沟那里惨叫，我心一软，就把它抱回来了。事实上，我原来一直想养一只狗，大大的拉不拉多，走出去很威风。不过，现在既然有了臭臭，那么我就把理想修改一下吧，以后如果可以每天早上出门，一条链子拴着臭臭、一条链子拴着狗狗，两个小家伙一起出去遛遛，那画面一定很好玩。

老妈：想得美，一只猫已经够讨厌了，你还想养只狗，没门！

臭臭：遛猫？做梦吧你！这对于我们猫类简直是一种侮辱。我才不要跟傻狗待在一起，脖子上拴了跟链子，还要做出一副兴高采烈地样子出门。拜托，我们猫可是有尊严的。

第三回合：捉苍蝇

倾诉者：我

       老妈和猫猫这两天一直不能和平相处，唉，我大概有些体会大部分男人在老妈和老婆之间尴尬的三夹板的滋味了。老妈虽然在我跟前不说什么，其实我知道她背后使了小花招，那天臭臭（猫名）的离家显然是老妈故意的。幸好，臭臭认得家。

唉，不过，臭臭这个家伙也不是省油的灯，老妈来的第一天晚上它就偷偷爬到我帮老妈新铺的床上撒野。还好，我一进房间就发现床单上一个个可疑的脚印凹陷，赶快就找了个借口把老妈拉出房间，然后抽了空迅速地去清理“作案现场”。阿弥陀佛，幸好老妈没有发现。不然，还不定怎么愤怒呢！

       他们两个，怎么就不能和平相处呢？

       那天，阳台里飞进了两只苍蝇，臭臭最喜欢捕虫了，我想这是臭臭在老妈面前表现的大好机会。至少让老妈觉得这只猫可以帮助除害，并非一无是处，于是我用电蚊拍把苍蝇拍得在低空飞行，臭臭一下勇猛敏捷地飞身跳跃，空中一个优美地转身，哇，姿势堪比乔丹。一下子用两只前爪逮住苍蝇，然后“阿呜”一口咬在嘴里。

       妈妈见证了整个过程，我正心里暗暗得意，以为臭臭在老妈眼中的印象分有所增长，没想到老妈皱了皱眉头，说：“啊呀，它连苍蝇都吃，爪子和嘴巴里肯定都是细菌，脏死了。你以后少碰它。”

       晕倒，怎么老妈居然得出了这么个结论呢？看来叫老妈来观摩还真是失策之举啊！

    第三回合，我，惨败。

第二回合：喂食

倾诉者：老妈

       昨天那只死猫，本以为把她放出去她就会迷路，没想到居然认得回来，倒是蛮精的。看女儿对它千依百顺，给它缝制了猫窝、买了猫爬架、还安置了猫厕所，我就来气，真是，把这个畜生都宠得上天了。这猫听说有什么弓形虫，是要影响到怀孕的，哼，我一定要想办法在女儿怀孕之前把这只死猫给搞定！

       死猫，你看看你，吃饭都不好好吃，把食盆里的猫粮拱得都掉到食盆外面的地上。唉约，掉在地上的猫粮你还不吃。切，你不把地上的猫粮吃掉我就不给你添猫粮，看你吃不吃。呵呵，反正现在女儿还在睡懒觉，没人来伺候你。

       半个小时过去了，哈哈，那个死猫终于抵不住饿，乖乖地把地上的猫粮都吃光了。

       Yeah，第二回合，我赢！

    老妈上个礼拜过来住在我家，虽然早知道她不喜欢我养的猫猫，但这一人一猫的对抗还是出乎我的意料。

第一回合：放猫

倾诉者：猫猫

       主人的老妈看到我的第一眼就很不友好地称我为“死猫”。哼，你以为我听不懂你话里的敌意嘛，不过想想我的一日三餐还掌握在人类的手里，我只好委曲求全，装作听不懂似地依然绕在主人的老妈腿边做巴结状。可惜，人家不领情，一脸的嫌恶，好像我身上有跳蚤似的。

       第二天一早，主人的老妈就起床了，打开了阳台的门。哈哈，主人平时可是轻易不让我出门的，这个千载难逢的机会可不能错过，我一个健步窜出了阳台门进了院子，随即钻进了院子前面的一片小花园里。在我身体快要隐没在灌木丛里的时候，回头看了一眼，主人的老妈嘴角似乎扬起一丝诡异的微笑。是什么呢？我说不清楚。

       我在小花园的树叶堆里快活地翻滚了大概半个小时，哎呀，肚子有点饿了，回去吃早饭吧。当我出现在阳台门口的时候，主人的老妈正在院子里洗衣服，看到我回来了，她有些惊讶、继而皱起眉头嘀咕了一声：“死猫，谁让你回来的。”

哦，原来，她是故意把我放出去的，以为我找不着回家的路。哼，你也太低估我们猫类的智商了。看她那气得拉长的脸，我瞥了她一眼，随后昂首阔步高傲地走进了房间。

Bingo，第一回合，我赢了！

同志们，汇报一下那个没礼貌的倾诉男的新近发展。

自从报纸刊登了他的倾诉故事以后，他就常常打电话给我，问我有没有人来找他，希望跟他做男女朋友。

呵呵，幸亏我们的广大人民群众的眼睛还是很雪亮的，至今为止只有一个人来找他。

我以为事情就这样算了，没想到，那天，他给我打来电话，说他要找我们这里18××分机主持某某版面的记者，可是打了很多电话都没人接，于是他就让我找到那个记者，让那记者打个电话给他。

这个，又是一个命令！

我就想请问了，你认识那个记者不？你可以讲清楚找人家有什么事情不？我要是果然如他希望地没头没脑地就跟我们同事说，有个××读者让我给你转个话，他找不到你，让你给他打个电话。人家不臭白我两眼就怪了！

后来，我才知道，他是看来我们那个记者写的一个女孩，觉得人家小姑娘各方面条件都很好，于是想跟人家交朋友，希望通过记者转达一下这个意思。可是既然是你要找人办事，有你这么指挥人的嘛！