几乎每周都要去网上广州日报逛逛，读读健康周刊责任编辑武志红的心理分析文章。由于他本人就是北大心理学硕士毕业，又擅长新精神分析，文章总是既紧扣热点、名人或某类读者关心的心理现象（如小甜甜剃光头背后的心理原因、一见钟情或是致命诱惑等），又有他自己独到的见解，读完时有豁然开朗的感觉:原来从心理学角度可以这样解释的!同时又不免感叹，原来一个人的童年经历和教养是如此决定人一生的心理状态甚至人生走向。如此说来，为人父母者，真的要慎之又慎啊。
你为何对“他”“她”突然来了电，即使旁人觉得毫不般配？为何明知对方是毒药，还是心甘情愿一口吞下?也许可以从你的童年经历中找到一丝踪迹。
下面这篇文章就是从心理心角度解释童年经历如何决定恋爱对象选择和婚恋模式的(心理学还是一门发展中的年轻学科,学派很多,争议不断.个人觉得有的观点只是提供另一个视角,不可全信,仅供参考)****************************************************************
一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。
于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。
所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反他可能正在享受着这个深渊。
甚至，这个深渊，还是他自己制造的。
意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
这一点，在恋爱上，体现得最为彻底。
爱情中，我们都在追求感觉，而这种爱的感觉，就源自这致命的诱惑。
我们至少有两次童年，一次是0～6岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
日本小说家村上春树在其《挪威的森林》中描绘了这种憧憬。他写道，小说的男主人公渡边有一天突然明白了初美。
初美，是一个凄婉的女子。她爱永泽，而永泽不停地与一个又一个女子发生性关系，仅大学毕业前的不完全估计已近百人。对此，初美感到受伤但又好像不在乎，她只想和永泽在一起。然而，即便这个愿望，她也得不到满足，因为永泽不想结婚，他甚至明确地对初美说，她很好，她太好了，但他不爱她，他谁都不爱。
最后，初美嫁给了另一个男子。结婚两年后，她自杀了。
村上春树在《挪威的森林》中描绘了多名光彩照人的女孩，对初美用墨并不多，但将她描绘得极其美好，而最感人的描绘，是初美自杀多年后，男主人公渡边在新墨西哥州的一家意大利烧饼店，眺望美丽的夕阳时，“才领悟到她带给我的心灵震颤究竟是什么东西”。
那是什么东西呢？村上春树描绘道：
“它类似一种少年时代的憧憬，一种从不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间内我连它曾在我心中存在过都未曾记起，而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的‘我自身的一部分’。”
恍然大悟了这一切后，渡边“悲怆之极，几欲涕零”，认为初美“的确、的的确确是位特殊的女性，无论如何都应该有人向她伸出援助之手”。
我极喜欢《挪威的森林》这本书，然而，在我看来，仅仅就“少年时代的憧憬”这一点而言，初美一点都不特殊，怀有这种“少年时代的憧憬”的人，比比皆是。
在我看来，任何人，当深深地陷入爱情，并有着强烈的感觉时，可能都是“少年时代的憧憬”强烈地被唤醒了。
一位男子雷，在一次朋友聚会上，见到一个话很多、看似阳光灿烂的女子并对她一见钟情。
他说，他是因为看到她的阳光和快乐才爱上她，没想到这成为一场灾难，因为他后来发现，这个女子极其缠人，她要求他做的小事，假若他没做，她会一天说几百遍逼他去做。
但是，这恰恰是他“真爱”她的地方。因为，她的这些缠人的方式，其实和雷的妈妈一模一样。表面上，她和雷的妈妈一样阳光灿烂；实际上，她和雷的妈妈一样歇斯底里。也正是因为表面上和实际上都像极了妈妈，雷才会对她最有感觉。雷谈过许多次恋爱，但他说，这一次是最有感觉，同样也是伤他最深的。
来电的感觉，是绝对的诱惑，我们很难抵触它。于是，菲儿对我说，纵然知道了爱的感觉是重复童年的渴望，但她觉得自己别无选择，还是要爱上那个大男孩，并且假若这次恋爱不成功，她以后的选择对象，估计还是这一类型的，因为只有他们才让她有感觉。
来电的感觉，有时也是致命诱惑。菲儿的爸爸纵然不完美，但也是一个相当不错的老爸，菲儿再一次重复童年，这一般不会有太大问题。然而，对于雷来说，他的童年是很糟糕的，再找一个像妈妈的女子谈恋爱，这势必会是一次新的严重创伤。
然而，雷、菲儿和我们，都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。
这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。
“又找了一个老爸？”
菲儿是我一个好友，前不久，她去相亲，相出了感觉。
当时，两人约好在一家咖啡厅见面，她先到，那个男孩后到。她没见过这个男孩，但当一个男孩走进这个咖啡厅的一刹那，她看到了他，并被他的那双眼睛给深深地触动了。“就是他了，不是他也得是他。”菲儿对自己说。
还好，果真就是他。更幸运的是，他对菲儿也很有感觉，于是两人很快确立了恋爱关系。
此前，菲儿刚结束了一场恋爱，而且是一场本来很有感觉的恋爱。所以，她很担忧上一次恋爱未果会对新的恋爱产生影响，于是约我谈谈。
“他像你的爸爸吗？”听她讲完感觉，我劈头就问。因为常和我聊，菲儿对心理学也有了相当的了解，而我和她聊时也从不约束自己，总是直指内心，试图知心见性。
“不像，一点都不像。”菲儿想了一会儿，回答说。
“好吧，那我们就从细节谈起吧。”我放下了那个刺刀见红的问题，和她谈起了约会的细节，让她自己慢慢描绘，那是一个什么样的男孩。
结果，菲儿讲出了一个又一个关键的细节，这些细节显示，这个男孩的个性和菲儿的爸爸，实在是像极了。
谈话进行了两个小时，最后，我们一一总结，至少找出这个男孩有10来处和她的爸爸特别相像之处。譬如，一样的爱干净，一样的有控制欲望，一样的有点强迫症性质的爱干净，一样的对女性忠诚……
找到了这么多相像之处，菲儿感觉到了一些恐惧，她感慨说：“原来，爱的感觉，就是又找到了一个老爸？”
“的确如此，”我回答说，“或者换个说法：又发现了一次机会，可以再一次重复童年了。”
并且，这种发现，其实是在一瞬间完成的，那就是菲儿看到这个男孩的第一眼。
爸爸缠人，于是她只爱缠人男子
阿玉是一名近30岁的女子，她刚结束了一场令她身心疲惫的恋爱。男友小邓小她4岁。除了年龄小，小邓的学历、工作和收入等各方面都不如她。
这一切也就罢了，最令阿玉不能忍受的是，小邓特缠人。因为做销售，阿玉常赔客户应酬，这让小邓非常不放心，他每天都会盘问阿玉：“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
阿玉自认为没做亏心事，总是在第一时间如实相告。然而，小邓必然会说：“我不信！”
他从来都不相信她给出的第一个解释，一定会继续逼问下去，直到她编出一个更复杂的理由，小邓才会半信半疑地收场。
对此，阿玉说，她很痛苦。
“既然如此，为什么和这么缠人的小男孩走到一起？”我继续问她。
这时，阿玉说，她一开始认为，他这么缠人，恰恰证明他爱她，所以很享受这一点，有时还为此感到一丝得意，只有等后来他实在太缠人了，她才感到了厌倦，“太累了，每天都至少有半个小时用来解释，几个小时也很常见，有时得用上一个晚上，搞得两人都筋疲力尽为止。”
“以前恋爱过吗？”我再问。
“谈过两次。”阿玉回答说。
“谈谈前男友吧。”我说。
她坦然地谈了起来，结果发现，原来她的三个男友都很缠人，不过前两个男友都好一些。初恋男友和她认识了半年后变得缠人，盘问了她两年后，两人分手了。第二个男友要更好一些，和她相处三年后才变得很缠人，以前从不盘问的他后来也变得每天都要盘问她。但盘问了三年后，两人也分手了。第三个在缠人上最厉害，刚确立恋爱关系后就开始整天逼问她。
显然，第二个男友的缠人是被阿玉教会的。阿玉承认，第二个男友的安全感太高，很少紧张她，这让她一度很不高兴，此后有意无意中，她和异性朋友的交往多了起来，而第二个男友最终也变得紧张起来。
有趣的是，这三个男子盘问她时所说的话几乎一模一样，都是“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”“我不信！”他们都不相信她一开始所给出的理由，他们都要阿玉说出最有说服力的理由后才会停止盘问，而这个看似最有说服力的理由，也总是编造的。
“没办法，我不想无休止地吵下去，只好编个理由让他们停下来。”阿玉解释说。
“更早的时候，还有谁经常盘问你？”我突然问她。
“哦……我爸爸。”迟疑了一会儿后，阿玉回答说。
原来，阿玉从小习惯了这种对话模式。小时候，爸爸要求她按时回家，一旦没及时回家就得接受爸爸盘问，而且盘问时爸爸说的话就是那些“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
第一时间，阿玉总会如实相告，而爸爸也铁定会说“我不信”，于是阿玉不得不编造一些更复杂的理由，好通过爸爸的盘问。
和阿玉这没深谈，不过我相信，当爸爸盘问她的时候，意识上，她会觉得烦，而潜意识上，因为爸爸如此在乎她，她肯定会有一丝得意感的。
得意感是真实的，烦也是真实的。得意感，诱惑她一次次与男友重复建立了同样的关系模式，诱惑男友紧张她、盘问她，甚至当第二个男友不这样做时，她还教会了他这样做。烦，则让她又渴望结束这样的关系，于是每一次这样的关系都不能持久。
表面上，在与三个男友的关系中，总被盘问的阿玉仿佛是一个受害者，这也是她身边朋友们的共同看法，她们都觉得，阿玉怎么这么惨，每次都找到粘人的男子，把事情弄得痛苦不堪。但其实，这样的关系至少有一半是阿玉主动参与制造的。
她制造这样的关系，正是为了重复童年的感觉。
熟悉感是一见钟情的秘密
我们常以为，当看到一个人时，我们看到的是容貌、气质和神情。其实，这只是意识层面上的“看到”，潜意识层面的“看到”更加关键、更加丰富也更加重要。
意识上，菲儿看到的，是一个干净、阳光而乐观的大男孩；潜意识上，菲儿看到的更多。她在看到这个男孩的第一眼，已经嗅到了这个男孩的一切重要的心性，这些她无法诉诸于言语的信息，在对她说，这个人像极了你生命中第一个重要的男人。
于是，她来电了，甚至已经爱上他，正如以前她爱生命中第一个重要的男人——她的爸爸一样而爱上他。
熟悉感是一见钟情的秘密。
当林黛玉进入贾府时，贾宝玉对林黛玉一见钟情，其理由是“这个妹妹我见过”。
这种“见过”，《红楼梦》给出的解释是“前世姻缘”，但从心理学的角度来分析，所谓的“前世”就是童年。菲儿的例子经典地诠释了这一点，她对约会对象一见钟情，而且来电的感觉那么强烈，原来只是因为她的第一眼，就看到了这个男孩像极了自己的老爸。
第一眼的说法并不正确，其实，人与人的交流的途径，是非常复杂的。我们以为，我们是在用语言、肢体和眼神等方式在沟通，但可能还有更复杂更全面而且不为我们所知的沟通方式。简单而言，那个大男孩走过来时，他身上的诸多信息都被菲儿感受到了，但这些信息她无法言说。
从这个意义上而言，所谓的“被他的那双眼睛给深深触动了”，可能只是一个诉诸于语言的借口。毕竟，我们要认识这个交流的过程，我们要给这个过程一个说法，而“被他的那双眼睛给深深触动了”可能只是一个被拿来解释这个交流过程的外壳而已。
我讲完这番解释，菲儿大表赞同，她说：“是的，一定是这样，因为第二次约会时，再看这双眼睛，来电的感觉已没有了。”
“然而，来电的感觉依然有。”我说。
“是的，否则就不必交往了，”她继续说，“这么说，他的那双眼睛并不是我来电的主要理由，甚至都不是重要理由。我以为我是因为那双眼睛才对他一见钟情，但其实不是。”
她“渴望”好姐妹都变成情敌
阿玉在与爸爸的互动中形成了盘问与被盘问的关系模式，等长大了将它变成了自己与每一个男友的交往的共同模式。
这有些问题，但既谈不上多么不好，也谈不上多好。这是我们多数人共同的命运，我们都在追求童年的感觉，我们多数人的那些童年的憧憬，一样是谈不上多好也谈不上多么不好。
但也有不少人的童年的感觉是相当糟糕的，而他们一样会忍不住去重复这些糟糕的感觉。
37岁的广州女子阿灵，她的先生频频地找其他女子，他饥不择食，不管什么样的女子只要能上床就可以。
先生这样做，严重地伤害了阿玲的心。他偷食的规律也有些奇特，都是子夜时分前出去，凌晨三四时回来，频繁时隔三差五有一次，好的时候十天半月有一次。每当先生晚归，阿灵都会睡不着，会等他回来，然后两个人吵架，而吵架的模式是固定的。
先是简单的问答，她问，你去哪了？干什么去了？先生则回答说，去江边散步去了，或者去吃大排档了。阿灵不信，于是追问，而先生搪塞几个回合后会坦然承认，他找其他女人去了。
阿灵会无比伤心，她会斥责先生。最后，她先生会说，我没有把那些女子带回家带到你面前，就已经够照顾你了。
这时，阿灵会难过到极点，会伤心得不能自已，一边放声痛哭，一边有深深地被抛弃感。
她知道自己不该与先生吵架，因为于事无补，又把自己弄得那么伤心，实在是不应该。然而，她就是忍不住要这样做，忍不住要吵，而且一定要逼先生说出最伤人的话来，这个吵架才会结束。
她忍不住要吵，很可能是因为，她是在渴求那个结果——逼先生说出最伤人的话，然后陷入深深的被抛弃感。
因为，深深的被抛弃感，就是她的童年的最基本的色调。
原来，她出生于潮汕的农村，她家有7个女孩和1个男孩，她是老大，后来妈妈又生了一个又一个妹妹，直到最后才生了1个儿子。在家中，7个姐姐的分量加起来都不如1个弟弟重，而作为老大的阿灵，则一遍遍地体验了女孩被忽视被抛弃的感觉。这种深深地被忽略感被抛弃感植根于她内心深处，成了她的童年的最基本的色调，现在的事情不过是童年这一色调的再次谱写。
毕淑敏在她的小说《女心理师》中描绘了这样一个案例：大芳和老松结婚多年，女儿在国外读书，而老松则前途无量。这时，奇特的事情发生了，大芳把一个又一个女子引回家，似乎把她们当成最亲近的姐妹对待，并渴求她们在她的豪宅中一起生活。最后，这些姐妹都“背叛”了大芳，和老松发生了关系。
看上去，大芳完全是受害者，而且还是那种最凄惨的故事：最亲近的姐妹成了情敌。
然而，真相却是，这些情敌是大芳的潜意识故意制造的，她不过是在重复她的童年而已。
她出生于一个大家庭，妈妈是爸爸10个老婆中的一个，而且是最没有地位最受排挤的。在这样的家庭中，大芳和妈妈受尽欺凌，而妈妈临死前对大芳的遗言就是：“你一定要做大……”
这句没有说完的遗言，大芳最终理解成“你一定要做大老婆”。其实，这并不仅仅是她的一个理解，只怕这还是她源自童年的憧憬和渴望。由此，大芳总是把一些女子带回家，诱使老松和她们发生关系，她再去捉奸，令他们内疚，从而抢占道德制造点，做一个感觉上的大老婆。
只是，这样的事情一旦发生，她童年的另一种感觉也会被唤起，那就是对妈妈的所有情敌的愤怒。然而，她现在做了“大老婆”，那就好像她是妈妈的情敌了。这时，这些愤怒如潮水一般对准了她自己，从而令她每做一次“大老婆”就损害掉一个器官，譬如胆、肝、胃和肠等等。
心理医生贺顿一开始无法理解大芳这种心理机制，于是劝大芳和老松离婚。意识上，大芳也渴望结束这种关系模式，于是离婚了。随即，她闹了一次自杀。纵然，这种关系模式看似是糟糕的，但其实她也是有许多心理获益的，做“大老婆”的感觉也是不错的，而一旦与老松的关系终结了，所有的心理获益也就消失了，她的生命感觉也就消失了，她成了真正的行尸走肉，自杀的冲动也随之而来。
我们每一种重要的生命感觉，几乎都在童年时第一次建立。这些感觉才是我们心灵的内容，而理性的认识只是附属品。
假若没了内容，我们的心灵会干涸，我们会失去活着的感觉。为此，我们会去寻找刺激，这些刺激会激活我们的心，让我们重新找到充实感，哪怕这种充实感只是昙花一现，我们也会忍不住去寻求。对于大芳而言，她做“大老婆”的心理满足感只是短短的一瞬间，而她每次都为此付出一个器官的代价，但她的潜意识却乐此不疲。
大芳和阿灵的故事，太过于惨淡，而多数人的童年感觉和阿玉一样，既谈不上多么美好也谈不上多么糟糕。我们也因而不会像大芳和阿灵一样，遭遇那么惨淡的婚姻。
不过，我们多数人也会遭遇一个共同的问题，那就是“七年之痒”。
【2007-7-13】| 作者:王涓娟
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