我的一个朋友一年前遭遇婚姻危机，情绪低落。也许她觉得我比较可信任，几次欲言又止后，终于在MSN上鼓足勇气向我倾诉。而我只听了她几句话，便草草打断她，匆匆下结论，然后劝她想开些，说些“人生不如意事常七八九”之类的废话。这个朋友当即沉默无语，最后只说了句：办公室很冷，我下了。直到我半年多后系统学了一些心理学知识，才知道我当时的自以为是是多么愚蠢、残忍。虽然天知道我是多么愿意帮她，但在她最需要我提供一臂之力时，我粗暴地堵截了她的宣泄、沟通之路，令我追悔莫及。

   从心理学角度讲，我犯了一个大忌，就是不善于倾听，没有“共情”。 
   前不久我的另一个朋友遭遇疑似外遇，来找我倾诉。这次我吸取了教训，自始至终以“her feeling”为中心，耐心地听她讲事情的前因后果，讲她的困惑和苦恼，讲她的猜测和错觉。只是偶尔问一两个小问题，澄清她真实的想法和感觉。第一次她一发不可收，用外地手机打了一个多小时。最后她说：跟你谈了以后，我心里舒服多了。其实我只是耐心地倾听了，并对她的所思所想抱着足够的同情，而不去简单地作道德和价值判断，也不把自己的意见强加于她。

   第二天她又发来短信，说她回去重新整理了一下思路，发现自己昨天跟我说的不完全是自己内心真实的想法，她自己也不了解了自己了。于是我们重新讨论了半小时，她终于逐渐明白了自己复杂心理背后最本质的愿望，明白自己是个需要绝对安全感的人。第三天，她又发来短信，说一下午有空，就等我工作完了再聊一次。这个时候，她已经思绪清晰，完全靠自己作出了离开他的决定，我们只是讨论了最简单的、她乐意接受的应对办法。

   前后两件事，令我明白，面对朋友的求助，光靠一付热心肠是没有用的，有时候还会帮倒忙，甚至伤人。知识能够弥补人性格、个性、情商上的缺陷，所以人要终身学习啊。人既然是社会关系的总和，即便不太懂得人情世故，学点书本上的心理学，也有助于了解人性人心。若是有意识地运用到生活中，这是件利已利人的事。说句套话，就是有利于建设和谐社会。当然，像我这样天生不太善于倾听的话痨，要克制自己的讲话欲，学会倾听，需要一个不断学习、强化的过程。

  前不久看毕淑敏的《女心理师》，发现蛮好看。因为毕淑敏本人很有性格，现在又在做心理咨询师，所以她挑选的案例都很奇特，设计的咨询师和咨询者的每一句对话，在我看来都很精彩。也许是初通门道的半个内行的那种意会吧？自有趣味在里头。
 
  做一个善于倾听的人，你就顶半个心理咨询师了。事实上，据介绍，很多心理咨询师面对棘手的对手，也常常不知道如何办，这种时候，他们就用最简单也是最难的办法，就是不带偏见地倾听，倾听，再倾听。因为，多数人喜欢做好人，每个人希望自己幸福。当然，心理咨询师的对象是陌生人，而朋友是熟人，这当中是有区别的。

  你是不是善于倾听，对照下面一些心理专家总结的杠杠条条就知道了：

   差劲的倾听者：
  １、打断我思考和说话的过程
  ２、改变话题
  ３、当我讲话时，他在想怎样回答我
  ４、给我劝告而不帮我一起找答案
  ５、说每一个都和我一样啦
  ６、马上做结论，并且解释
  ７、不会在心理上、情绪上设身处地为我想
  ８、经常移动身体，手或脚
  ９、说“我也发现过这样的情形”（其实是想说服对方，而不是感受对方的情绪）
  １０、 觉得在谈话中断，或沉默时，必需说话填补中断
  １１、 逃避我的问题

    善于倾听者：
   １、和我说“对”，“是”，用开放、接受的胸怀
   ２、彼此交谈，觉得温暖而充实
   ３、倾听沉默、成长的鸿沟
   ４、不自以为了解全部的事实
   ５、感觉我的感受
   ６、站在我的立场（至少保持中立）
   ７、反射我的感觉和想法
   ８、接受我，不评断任何事
   ９、让我能结结巴巴的说话
   １０、 把他关心的和需要的放一旁。