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很长时间以来，我一直在内心里微微忧郁、深深伤感。我的功课读得不好，将来该怎么办？我琴弹得也不出色，注定不是天才。我长得不好看，架着厚厚镜片的自己看不出丝毫出众之处。我甚至都没有什么可以让别人认可的特长，我连怎么打扮自己都不懂得。
那个时候的自己，虽然知道想做什么，却不知道该怎么做，也不能控制眼前让自己自卑的角色。很长很长一段时期，我在公众中羞赧于说话，沉默寡言，用冷漠来抵挡自己青春的热潮。很多时候，我看到同学们欢快地讨论着去哪里哪里玩，高兴地商量着班会内容时，我只能告诉自己，一切都和我没有关系……高一的新年联欢会，进行到一半，落寞自卑的我悄悄和几个同学从窗户里爬了出去，溜走。我在心里默默流泪，快乐都是属于别人的，而我，只适合逃脱在茫茫人海中。
我偷偷地在家里读小说，看杂书，写写日记，在很多时候，我暗自叨咕，青春对于我来讲，为什么是那么灰暗。写了一些被老师朗读的作文，于是在文字里膨胀起了信心。我的同学，也是老师的女儿告诉我：爸爸说，从作文里看，要评价你“志大才疏”了。我羞愧极了，回家后反复问自己，到底要什么时候才能让老师认为我志向远大却也有这样的能力呢？
好长时间不能克服这样的心绪，甚至在某些时候有男生表示关注的时候，我认定——别人是在捉弄我这个毫不起眼的丫头呢。
优秀的人那么多呵，我怎么就生在了万花丛中呢？哭了好多回了，还是不行，我注定要默默地生活在大众的视线外。
很多年过去了，每当看到青春活泼又清纯的少女时，我常常要想起我晦暗的青春生涯，似乎捱过那些日子也是伟大的历程。可是，我终究还是在心底里埋藏了默默忧郁的种子，偶然发芽……
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周日的下午，我匆匆赶往上海音乐厅，采访侨办举行的——知名归国华侨导演汤晓丹百年诞辰庆贺的新年音乐会。
走到门口，寒风里，一名衣着单薄普通的中年妇女像拦住我之前的进场者一样，也拉住了我：“有没有多余的票子？”我楞了一下，心内判断大约是“黄牛”，于是冷冷地说：“没有。”妇女颓丧了脸，不好意思地冲我笑了一下：“我儿子今天在里面演出，我想要是有多余的票子，我就可以进去看了。”已经往前走的我，忍不住回身又看了她一眼，不知道说什么好。因为不是一场公演，这位母亲恐怕连退票也得不到。而我手里只有一张记者观摩票，我还得凭着这张票进去采访。狠狠心，我只得说了声“对不起”转身离去。
演出如同每一场在音乐厅的表演一样，恢弘盛大。终于到了我最喜欢的《匈牙利舞曲第五号》，和着音乐，我把身体当作琴键，微微敲击。喜欢它，是有缘故的。10岁和爸爸一同回上海度假看爷爷时，火车即将进入上海前，广播里一直在播这个曲子，反反复复……以至于之后的十几年生命中，每当我听到其中的几个音符响起，就会条件反射般想起我亲爱的爷爷和爸爸。而今天，却在平静的心里忽然跳出了门口那个等待母亲的身影。
舞台上，我仔细看了看，有几个大学生年龄的男孩在拉中提琴。会不会是其中哪个男孩的母亲呢？我仔细地在他们的面孔上辨认着。我身边留给记者的坐席基本上都是空的，可惜，多数今天都没有来吧。如果此刻那个母亲坐在我身边，她会不会陶醉在每一个音节里，拉着我指出她骄傲的儿子，再跟我自豪地介绍儿子的音乐成就呢？我惶惑起来。满场寻找着那个母亲，可是，很难找到。
童年的时候，我的父母也是这样的吧。我记得每次少年宫出去表演的时候，爸爸妈妈都会吃力地帮我把手风琴背去场地，然后专注地在台下看我，回家后还会认真地看电视台的播出，甚至高兴地指着我的形象说：“看，给你的镜头好多！”虽然事实上，我的演奏水平在同学里一直是相当一般的。
音乐会结束后，我走到门外，已经不见了那个母亲的身影，不知道那个母亲最后有没有进场看到儿子的演出？
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最近，很多电视台在播《血疑》，看山口百惠三浦友和的旧照新颜，只能感叹一句：俊男靓女终有时……岁月静好，可是却丝丝悲哀……好在，这段爱情美得像童话，那么即便容颜衰老，也足够了……
 
 
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