上周五，在复旦皇冠假日酒店参加了杨冬和吴繁的婚礼。酒店的这头，是我的母校复旦大学；另一头，还是我的母校，复旦附中。7年了，翻墙、打球、翘课、喝酒、夜游、谈恋爱，重新回到国权路，感觉连空气都是熟识的，一切都像是昨天才发生，又好像明天还能再重新来一次。

        我知道这一切都已经过了，看着新郎在台上细数恋爱的种种，看着新娘在胡老师的煽情下热泪盈眶，我开始明白，很多东西已经不再属于我，但也有新的东西需要我面对。直到有一天我站在宾客前，面对我的新娘。

酒席散尽，已是夜深人尽，熟练的闯过红灯，让开在人行道上骑车的师弟师妹，我就回到母校了。一切步骤非常自然，自然得竟让我有些惊恐，仿佛下午刚从这里走出来，又仿佛从来就没从学校出来过。

什么都没变，硕大的毛主席像、宽阔的干道、凌乱的社团横幅、狗啃一样的双塔楼、矜持的单行女生、做贼似的单行男生，以及在这些单身汉中高调谈笑的恋人。

在复旦，一切似乎是定格着的，包括我。所以没人留意到我，一个相比起来穿的更人摸狗样的师兄；我也没感觉到任何突兀。于是大家便熟练的在相框中找到了各自该站的位子，仿佛这校门隔绝了内外，而这校内的天地中，一切就本应当如此，并永恒不变。

应当承认，在酒席上，当新郎一边放ppt、一边念“致老婆的一封信”的时候，我在流泪。于是只能把身体扭过去，假装在看映像，其实我什么都看不清，只是在思念我的女友，一个同样陪伴了我多年、撑持了我多年但却连一件衣服都不让我给她买的女孩，一个天底下最傻的女孩子。真的很想她。

就像那晚在校园里面，我想念我的弟兄们。

从边门走到毛像，穿过二教三教、通宵教室，晃过六号楼寝室，最后来到双塔楼前。一切都是原样，甚至连心情都渐渐像当初一样的懒散了。但也终于在此时，察觉到了身边的异样。

这么多年了，这是第一次，是我一个人走完这条路。

身边没有女友，那个几乎整天需要我陪着、还常常问我“是不是耽误了你的正事”的女孩，我似乎能看到她正挽着我、顶着风在双子楼下散步，似乎可以听见她在和我说话；也没有了室友，没有了那帮死党，没有了那些个成天一起谈论无聊、制造无聊的弟兄们，那群无论做什么都在一起的家伙，我能够看到我和他们半夜醉酒归来的踉跄步伐。

拨通了一个手机号，想问问一位老弟在杭州过得如何，没想到睡了，关机；于是联络另一个情圣，莫约此人正在温柔乡中，所以没敢造次，只是发了消息，也居然联系上了。

“今天喝了喜酒，然后回了学校，我结婚的时候你来做伴郎。”我说。

“真的？我的荣幸，我喝酒不行，但酒品好。”

“酒我自己喝，只是希望那个时候你能站在我身边。”

“我酒品你放心。”

想起一年前，刚毕业参加工作，散伙饭的悲怆尚未散尽。在一天中午跑到一位兄弟的单位，蹭了顿午饭，然后两人就在恒隆广场下面坐谈了一个下午，全部都在谈工作，但却没人主动提出早点回去开工。

这就是逃避？应该是，所以我在婚礼上想起了我的女友，想起了我的弟兄，想起了我的大学导师，想起了他的儿子，想起了这8年来的点点碎片。

或许，人这一生都在寻找一个能够让自己“逃”的地方，父母、学校、朋友、爱人。每个阶段都有不同的包容和支持。

那么，这个夜晚，我正是从一个别人新筑的“港湾”中逃出，逃到了一个曾经能包容、庇护我的“港湾”。

我知道会有这样一天，当我发现复旦依然熟悉，但又隔阂时；当我突然发现身边的空无一人却只有余音回绕时，我明白，是时候了。

在这一天，我会失去很多，但会有新的包容和支持等待着我。

祝杨冬、吴繁夫妇新婚快乐！